一年前的今天
我做出了一個決定
一樣地暖冬的今天 天氣冷了些
這個決定
到現在 我都無法去評斷 是好 是壞 是正確 還是錯誤
甚至無法評斷 這一年來 我自己過得好不好
有比以往開心 還是更難過 我不知道
這一年來 我變了嗎
是的 我變了
同時也了解了很多事
曾經 我每天起床 第一件事是拿衛生紙
因為眼淚在睡醒那一秒開始
就不受控制了
曾經我天天喝酒 希望自己醉死算了
每天要出門前 跟自己說 楊阿雅你很棒 你沒事的
然後每天若無其事的上班
然後每天下午在公司的廁所 擦早上沒流完的眼淚
任何食物 我食之無味
那一陣子 想發生意外死掉的念頭出現過好幾次
對人的信任 產生懷疑
我甚至懷疑自己得了憂鬱症 人格分裂
一直以為 少了我的照顧
你該怎麼辦
沒有我幫你打理細節
你出門會不會失禮？
襪子破了 你會不會捨得去買新的？
衣服洗到起毛球了 要換季了
你懂不懂得要汰換？
需要的東西缺少的時候
你會不會自己去添購 甚至買好一點的
就像你要跟同事去玩水
也是我們一起再出發前兩天
去挑泳褲 蛙鏡和泳帽
少了我在旁邊 念東唸西
你耳根清靜些了吧？
但好像你一個人也能活得好好的
我高估了自己的重要性
一年來的變化
我不在下廚 因為不會再有人在我烹調的時候
從後頭抱著我的腰 說 到底好了沒阿
我愛看電影的 卻是我看的最少的一年
因為不會再有人願意在電影中跟我討論劇情
看恐怖片也沒有一雙溫暖的手讓我握著
那個專屬你的手機鈴聲 我好像也沒聽見它響起過..
我不玩電動 因為不會再有人那麼有耐心的教導遊戲規則給電動白吃
愛玩十項全能 但遇到要手腦併用的關卡
不會有人願意幫我打過關 再讓我繼續玩 甚至把自己的份也讓我玩
吃火鍋的次數減少了 因為不會有人願意幫我把吃不完的
咬過一口的食物吃光光 讓我死後可以少吃ㄧ點
愛吃下午茶 卻少了到星巴克的次數
因為貪吃的我 總是希望可以一次喝兩種口味咖啡
生活上的不順心 我不太哭了
因為不會有人抱著我說 小笨蛋ㄚ你到底在哭什麼
然後知道要靜靜的抱著我像哄嬰兒睡覺一樣拍著我的背
有時候會想
是不是我一步一步帶壞你的
不然那麼單純的你怎麼會變的心情複雜
甚至無法控制自己的情緒
有時候會想
我到底給了你什麼 我到底是怎樣對待你的
好像我對你的保護太多了
也許說是壓力太大了
我謝謝你讓我有機會檢視我自己 至少發現內心的自己
我謝謝你讓我知道自己的潛力有多深 至少對認真的事我很用心
我謝謝你讓我變得更堅強 至少面對螞蟻我可以正面迎擊不再大哭
我謝謝你讓我學到適時放手 天地更遼闊的道理
一年過去了
當初那個決定的附加條件
你好像也沒做到
還是一樣 我們都停留在原地
只是分離了
單身一年
我沒想過這一年過得這麼快
說是變化大 又好像什麼都沒變
好像每天渾渾噩噩
又好像精采萬分
好像適應了一個人的生活
卻又想對孤單 的感覺排除在外
問我後不後悔 作了那項決定
我無法判斷 無法說明 無法回答
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