面對陽光就看不見陰影

 
我一直以為自己是一個大方的人
但原來我是對自己大方
我想要的不就是那麼一點點的噓寒問暖
但怎麼 有人說他作不到  他不是那樣的人
我在心底留了一個惑
我清楚知道    這個人不是不會噓寒問暖
我也看過他對別人殷勤過
是我    不是他想了解的人吧
 
以往生日的時候
我總期盼另一半送我禮物
不論是什麼  就算是一張手寫的卡片
都會讓我感動
我想收到的是情意和誠意
不管禮物價值多少    我始終會感動情意的那部份
今年  有人說要包一萬紅包給我
我生氣的拒絕
包錢是最沒用心的禮物
也許  是希望我自己去買想要的東西
但  我更在意的是  從沒了解我喜歡什麼
就算只是一個小玩偶   我也會開心
因為我會知道  你知道我的喜好
 
不想指責   不想說破   也不該如此
因為兩個人在一起不是義務  也沒有應該
有人 跟我說  我是一個喜歡麻煩別人的人
也許我是如此
又或者說我依賴 可靠的人
當這個人跟我說  以後不要麻煩的時候
我心裡有惑
不想我麻煩 可以直接拒絕我
我也不會因此生氣
我懂自立自強    更透徹的懂  可靠的人不想我的依賴
 
這樣  我是不是更應該要認清   
我該給 我們一個放手的空間
 
我想    我們不是同類.....
 

一個半月前
我報名參加酷爾盃單車比賽
三個小時要騎完40公里
從桃園火車站附近的陽明公園
一直騎到復興鄉拉拉山
我視它為訓練自己騎車的目標
 
嘴吧上說要去訓練山路
前一個月不是下雨就是我有事情
後半個月  我倒是一直在慶祝三十歲生日
幾乎沒在騎車
後來想想真是要不得
告訴自己要騎車  不然車買來要幹麼
所以趁楊媽媽不在家  我偷偷用我的小芬當交通工具
每天就騎個10到15分鐘的河濱公園
發現早上騎車和晚上騎車
真的很舒服
基隆河的沿岸風光 白天夜晚有不同的景緻
 
當第一次挑戰劍南路的時候
同事們說 楊阿雅你一定瘋了  哪有人要去騎那樣的路段
我靠著毅力   中途休息一次  騎完了
連著好幾天騎車  第一次挑戰的時候真的體力不支
第二次 我告訴自己  我可以
憑著金牛座的毅力   我一口氣騎完   甚至還繞了大台北一圈
 
這些都不夠吧  我想 因為騎車的時間真是少得可憐
要一個人靠自己實在需要很大的勇氣
516那天    很早起床    到桃園去報到
聲勢果真浩大   大約1500輛各型各樣的自行車群聚
看得我目瞪口呆
 
在柳爺的陪伴下  我心情平穩了一點
在還沒開始感到累的時候  路旁一個大大的20k
我驚訝已經騎完一半了   時間卻還不到一個小時
開心的我殊不知後頭可全都是上坡路
隊伍越拖越長  畢竟大家的實力都不一樣
我很難得在騎車途中就喝完一瓶水
除了牛陡坡之外   我沒有停下來牽車
靠著毅力挑戰綿延不絕的山路
總算  我騎完了  時間花了兩個小時20分鐘
 
雖然比起其他高手 我還是很菜
但已經打破我替自己設定的目標
成就感還挺滿足的
但這不包括  我忘記要再把車騎下山的這件事
是的又是40公里 
中途還繞去餐廳吃活魚   柳爺家吃水果
超過了  真的超過了
80公里  好樣的  我挑戰成功了
第一次騎那麼遠
可以從台北到新竹了耶
 
我要謝謝  我的好朋友  小駱
陪我一起練車
也陪我一起衝破終點
 
 

你對我  很好    所以我臉上有幸福的微笑
不管遇到什麼困難  永遠我都不會放棄自己.....
 
今天對很多人來說 都是一個很棒的日子
小時候   兒童節總是有禮物可以拿
期待著長大完成自己的夢想
但這過程中  卻常常遇見困難和挫折
讓我們想要放棄 逃離
這時候  或許該想想榮總93病房
 
和一般的病房不一樣   不是單色系的
每個病人  都可以帶著自己喜歡的東西到病房裡
顏色鮮艷繽紛  就像是每個人頭上的頭巾一樣
這裡的病人不超過18歲    但個個都是癌症末期
就算身體的疼痛  讓他們落下眼淚
但能夠笑的時候  他們不吝嗇給你最美的微笑
有個小朋友告訴我說    她住這裡三年了
開了七次刀   打了三十次化療
她希望醫生可以在她身上裝一個拉鍊
要什麼直接拉開  在關起來就好
不用一直開刀又縫合....
她最擔心的是  沒有辦法好好活著  再拉一次大提琴給爸媽聽
她想要  活著...........
 
93病房裡  每個小朋友都很努力在生存著
黑人和范范幫他們拍了個公益廣告
希望他們來讓想自殺的人  好好活著
有個小朋友在拍攝期間  身體已經不行了
但她用堅定的語氣  介紹自己
我是Xx  今年15歲  醫生說我只剩下一點點時間
我好想活著
聽說他在治療期間沒有掉過一次淚
就算最後是靠著呼吸器喘著氣
聽王力宏唱歌   但精神已經不好了
約好在今天一起看播出廣告的
卻已經在二月底過世
廣告的最後  他說   如果生命可以交換  你願意跟我換嗎？ 
 
在訪問的時候   一隻手拿著麥克風   一隻手擦眼淚
心底那種感動  久久不能平復
對生命的熱愛  只有更加珍惜
很久沒有在做這樣感人的題材
做完之後   攝影說  這是他近期最好的一個作品
終於又感受到記者的使命.....
 
一直到現在  我想起來 眼睛裡還有淚水
心情不好的時候  想不開的時候
到93病房走一遭
會發現  這世界沒什麼大不了的.......
什麼事都不用害怕面對........
 
 

 
如果哪一天  你發現跟你天天見面 
或者天天講電話聊天的另一個人
你用盡全力愛護的那個人
竟然也有你完全不知道的一面
而那一面是你在意的  是讓人傷心的
怎麼辦？
 
在愛情上  我很堅持應該要忠誠
骨子裡 我是標準一夫一妻制
雖然我老說  自己很淫亂
但我真心想對待某個人的時候
我知道自己 很專情
就算其他的人  長得帥人又好
但我還是會緊緊握著現在握著的那雙手
因為我相信  對方也會如此
 
但我的生活裡  卻出現了同樣的情形
我的另一半  關心起了另一個女孩的喜怒哀樂
甚至還有那麼些  讓我在乎卻曾未對我說過的甜言蜜語
一個人   用了伍佰的夏夜晚風   訴說在心裡的愛意
 
我嚴重心理創傷
 
但兩次 我處理的態度不一樣
當我信任的乖乖牌  心出走的時候
我痛苦的想搞清楚真相 甚至給對方不能喘息的機會
氣急敗壞撕破臉的同時   我也出局了
我怎麼都沒想到  乖乖牌有這麼一面  是相處多年的我不認得的
對人的信任    被抹滅了
那一次  我痛得徹底
 
外表花溜溜的浪子  我以為我讓他回頭了
因為一再跟我訴說  他不是那樣的人
所以 我對他百分百信任
就算他周遭的朋友  是那種見一個愛一個的人
我也相信他不會同流合污
一點一滴發現真相的那一刻
我全身發抖  因為怎麼會  怎麼會
但這一次  我冷靜得沒有全盤托出....
 
我想起乖乖牌  跟我說的
我希望那時候的妳  什麼都不知道
讓我整理好之後再繼續握你的手.......
 
如果男人知道自己不可以
也在歸途當中
是不是女人  該有更多的婦人之仁
裝聾作啞的  等待那雙握緊的手....
 
因為男人是動物
所以他們容易出軌  或者背叛我們所認知的愛情
這樣的理由  我不能接受
男人  怎麼不反過來想
哪天當我們也作同樣的事時
你們心裡  會原諒女人嗎
 
將心比心   女人不是因為笨 才不揭穿
而是還對男人有那麼一絲祈求
男人的一舉一動   躲不過女人像蟑螂延伸的觸角
不要在女人相信你的時候   想要用善意的謊言來欺埋
當謊言戳破的那一刻
對女人造成的傷害  和痛苦  都比不上對信任的碎裂
 
能怪男人嗎？
也要怪女人  不能 讓男人 認真對待吧.....
 
ps:給  愛
 

距離二十九歲結束的日子
算一算只剩下一個多月
好久之前  想過
三十歲的我  應該是什麼模樣
也許像單無雙一樣該去環島一次
但台灣還是有那麼多
我沒踏過的地方  或者該說我沒體驗過的生活方式
轉眼間  我即將邁入人老珠黃的年紀
看看自己周遭  似乎什麼都沒有一件可以擺上檯面的
這樣想那這些年  我在幹麼？
 
20歲到30歲   讓我歷經最多也最深刻的是  愛情
從矇懂無知  到漸漸明朗
從幸福微笑到痛徹心扉  再到知足擁有
好重的一堂課  我還沒修完
工作上  我不太猶豫和害怕    當然會有怨言
但   真的  可以克服
 
我想勇敢再出門  好好自助旅遊一次
我想再一次試試  瘋狂開心喝醉的經驗
我想陪伴著我的朋友 我的家人一起開創新的未來
我想做好多事情
我好想為某個人掏心掏肺  全部付出
用生命好好相愛  一起牽手走到盡頭
但我好害怕 我來不及
所以  為了不要後悔  我要放手   飛一次
挑戰自己   要讓我的生活更精彩
在現在屬於我自己的  這個時候
 
 
 
 

 
前幾天  一個朋友告訴我說
他聽見本世紀最好笑的笑話
這位朋友的網誌  好像有一些關於感情的事
還是什麼的   年代久遠 我說真的忘記了
平常我也不太逛別人的部落格
特別想鼓勵  或有感觸的我才會留言
不然平常最多就是潛水客
據這位朋友說  我有留言給他
但留了什麼  我不記得了
 
然後呢
另外一個朋友看見他的感情事
又看見我留言  順道連結到我部落格來
看見我的網誌
竟然認為  我跟朋友  是情人
 
媽阿   笑死我了....
 
網誌裡  我不愛指名道姓  因為不想傷害人
但好像卻給別人無限想像空間
甚至對號入座
就是因為這樣很討厭
所以   很久都不太寫一些自己心裡的想法
什麼時候  這樣的網路空間
也變成窺伺別人隱私的地方
甚至製造謠言的地方
 
我依舊好好的  不想要別人給我扣帽子
我還是像以前一樣     想分享開心的事情
甚至自己覺得有趣的事情
而我想分享的對象  是我的朋友
而不是  從未交談從未謀面的    隱形人
 
我生活很開心  是因為我懂得放開很多事
就算放不開  我也會盡量讓自己轉換心境
愛哭又愛笑    這就是我
一樣我會去揮灑屬於我自己生命的色彩
畢竟  三十而立的年紀
我進入倒數階段了
每一分鐘  我都要自己比前一分鐘開心
雖然  我也擔心  太開心的頂級   就變成瘋子了
 
人生咩......開心點過囉
 

我認識的他    很溫暖
自己買球鞋  捨不得超過一千元
卻能夠大方幫朋友買ktv的單
我認識的他  很念舊
已經破到不行的牛仔褲  依舊要穿
已經歷史悠久的傢俱  他說還能用幹麼丟
我認識的他   很貼心
家人的事情  絕對要擺第一
朋友的邀約   他會不好意思拒絕
因為怕少了他  會冷場
我認識的他    很盡責
想吃什麼想玩什麼  告訴他一聲
絕對能夠被滿足
 
有人說  他很壞   總愛在夜店流連
我不否認
但 他是我朋友
 

是的
我們辦公室又團購了
這一次是工讀妹妹發起的
不愛吃海綿蛋糕的我
也受不了他一再跟我推薦
這個蛋糕  軟  綿   香
而且不加一滴水  但卻可以不乾
好吧
三種口味當中  選了黑糖和原味
 
那天   蛋糕寄來了
超大的箱子裡頭  裝了滿滿37盒
拿出來比人還要高
 
而一旁大大的箱子
我自己玩了起來
 
 
 
幾乎每個人桌上都有
 
蛋糕真的很香   很軟   超好吃的

 
好好吃飯
好好睡覺
夠了   別再夜夜買醉
傷心的人   總該離開
水龍頭  從大哭過後  關緊緊的
免疫力有開始失調
討厭的病  又來了
生活    好像很簡單
但需要小心翼翼
 
有人走 總有人來
我自己 知道  我要什麼
恢復正常了
 
 
 

 
是酒精的關係
還是這一群朋友的熱情
昏睡過後
起來的第一刻
我開始大哭
沒有辦法控制的大哭
我自己嚇到了
當然也讓同桌的友人不知所措
我以為自己可以很冷靜面對未來的決定
我以為我已經堅強到可以慢慢思考
我以為  我看得很開   所以一切都可以放得下
但第一次  我在人前  這樣放聲大哭
沒有過這樣    沒有辦法的抖動
我告訴自己     乖   別哭了    哭完就好
 
這時 我才知道   原來我的心  是這樣脆弱
而且  這樣         痛