面對陽光就看不見陰影

如果一家店讓我在八天之內去了三次
一定有原因的是吧?!
這家韓國烤肉店是偶然間發現的
走過去的時候  只是小小覺得"ㄟ  東區又新開了一家店"

我將近停了一整年的msn spaces
被強迫搬遷到這個新的地方來
也好
準備重新開啟我的部落格生活

一向小心的我
怎麼也沒想到
我會讓自己的腿  破相到這般地步

 
許久沒有騎車
因為天氣一直陰陰的
排休假的那天
天空作美  出現了久違的太陽
甚至連氣溫也處在舒適狀態
這麼好的巧遇    當然帶著小芬出遊去
 
不想騎有難度的山路
我只想休閒一下
於是  選擇了就在家旁邊的河堤自行車道
暖暖的陽光  看見不少車友也都出來騎車
心裡還真覺得舒服
看著遠方的山   看著近在旁邊的基隆河
迎著徐徐微風       你說這是不是人間一大享受......
 
等到回過神的時候
發現小芬已經和周邊的水泥護欄  緊緊貼合
甚至還激盪出白色火花
然後    腿趕緊抽出來
按下煞車的同時
看見水泥護欄上年久堆積的土塵揚起
 
幹     就這樣  多了一個有史以來最大面積的傷口
將近小腿三分之ㄧ的皮 狠狠被擦掉了
當下雖然緊急到藥房消毒包紮
往後四天    腿還是腫了
痛到變跛腳   腫到鞋子穿不下
 
我很積極沒有怠懈  所以傷口沒有化膿
但組織液倒是不少   包裹的紗布常常吸滿這些湯汁
現在期待貼上人工皮
讓疤痕淡一點
雖然不是美腿
但人家也想乾乾淨淨的咩...........
 
 
 

從大學畢業以後
一直就在gtv
從工讀變成執行企劃  又變成在家 編輯
然後又轉採訪
從來沒有想過有一天我會離開
離開  七年的工作環境
我以為自己總是看人來人往的那一種觀眾
沒想到  戲還沒散  我先離場了
 
當那天  同業問我在前東家的福利好不好
如果有機會要不要當他同事
我說 我很安逸在熟悉的環境當中
不過如果現實的考量  可以讓我滿意
我想也能變成同事
 
就好像是水到渠成
就好像是給自己一個挑戰的機會
所以  放棄了已經撐到12月的年終
所以  放棄了已經累到14天的年假
 
因為太突然了
所以記者會簽到時  還是潛意識的簽下gtv
所以寫稿過音時  還是順口過了gtv  採訪報導
 
離開  是為了更好的未來
我相信  還有更多的挑戰在等我
當然   帶著老東家長官的祝福
帶著老東家同事的友情
我  還是心繫著老東家
但  我想  我會飛得更高一點........
 
 
 

 
很晚了    你才開始跟我吐苦水
以為已經很安定的你們
怎麼又吵架了
你說  覺得他怎麼都不懂你   每次吵架總聽不懂你說的重點
總覺得他只愛自己......
說著說著  我知道你又對他失望了
但你不會說出口  只是又在心裡衡量了....對吧？
 
我懂你的想法
其實你一直不喜歡等待的感覺   尤其那種漫無目的的等....
我更懂你那天發飆的原因
因為  真的覺得很不受重視對吧.......
你說是因為還期望著那麼一點他懂你    所以你常常不說話
我想  其實你想表達的  軟  
而這個改變  是因為他
呵....誰不知道你罵起人來  三公尺30隻耳朵都不夠裝
但你選擇沉默以對    讓我很驚訝
 
每個人都想要保持原有的自己
當對方總有一些他不願改變的特質
女人總是願意妥協
願意試著讓自己去接受.....甚至找藉口 讓自己也習慣那樣的特質
因為女人是善變的    不害怕改變的永遠是女人
而男人  永遠不懂    女人的付出
總以為那是一種默契 
反而覺得女人本來或多或少的   孩子氣、也可以稱為公主病
叫做無理取鬧
換個角度
可不可以也偶爾滿足一下........?
任何一個成熟的女人    還是會想要被當公主捧在手心一下下
你們男人到底懂不懂？
 
我在你身上看見的   是這男人     他媽的真不懂你...........
 
 

因為一些原因
我好少寫網誌
開心的  沒有分享
難過的也沒有分享
以前覺得寫網誌是記錄自己的生活
好長一陣子沒寫
感覺自己的生活   空白了很久
好像真的文筆很差耶
就像現在
滿滿的一堆話想說
卻不知 該從何開始
 
 

人家說 日有所思  夜有所夢
我想不盡然是這樣
我很少做夢的  屬於那種一覺到天亮的人
卻在前兩天  夢見那個人
分手四年以來  我很少想起他
就算有大概也是逢年過節  想問個好而已
 
那天  我卻突然夢見他
跟著一個外型  個性  都跟他很搭的女孩子
兩個人笑得很開心  很幸福的模樣
我沒有心酸酸  或是怎樣 
反而也開心跟他打招呼
 
我睡醒之後  訝異自己怎麼會突然夢見這個很久不見的朋友
然後  在msn上  我問他   是不是談戀愛了
一如他往常  愣了一下
我證實他才剛步入幸福
在空了四年之後
他訝異問我  你怎知?
我說  做夢來的........
或許 牽連的是我們上輩子的緣分吧
 
聽見幸福的消息  我替你感到開心
滿懷祝福你
被你喜歡的女孩  會很幸福  我知道
我希望他懂你的好   他懂你的心
但我想  她應該有做到   不然  你很難打開你的心
 
這天晚上   我想喝一杯
像是心裡一塊大石頭放下了
有人開始照顧你了   我真的很開心
 
 
眼淚不自覺的一直流  一直流
不是不捨  也不是難過
第一次知道原來開心時候也會這樣
 
祝福你  在我心目中永遠的一百分男孩..........
 

 
如果說 一個人變胖了
是因為幸福的關係
那我想    我現在很幸福
我很謝謝  我的身邊有一個他
雖然常常吵架  但總是開心居多
 
不過最近  我倒是常常想起那個  會叫我小笨蛋的那個人
雖然還是朋友   但我更想知道 他過得也很幸福
很多時候  我總想起  這個人其實是這輩子
最包容我的人
不管 有多麼不合理的要求
總是希望我開心  而答應我
不管誰對誰錯  只要我生氣
就先低頭道歉對不起
很多人問我    還有感覺嗎
我說有  這種感覺無關愛情  無關任何的感情
我有的是一種想念
我想我可能沒有辦法這麼幸運遇到
願意把最好的都給我的 這樣一個人
我想念  來自他每星期的細心叮嚀
這種叮嚀   很沒什麼的  
但我懂那是一種像白開水的疼惜
我想我可能沒辦法再一次遇到
這樣順從我  事事聽我的另一半
我卻從他身上學會包容
雖然  我學得還不夠徹底
所以  我還是有抱怨  我還是沒有辦法妥協
不過  這麼久以來  我懂得要細語呢喃
我懂得在另一半面前  收起我的男子氣概
我懂得  不要去介入  太深的生活關係
 
 
我沒有在抱怨  現在的他怎麼樣
而是  我願意把我最好的  都給他
就希望能夠一直看見他的笑容
每天晚上叮嚀早點休息
無形之中    我會了一些  我早該要會的技能
 
現在換成是我    去希望我可以遇到
珍惜我懂包容 了解我在包容 的另一半
就算我的體貼很微不足道
就算像杯開水 平淡
但永遠都是最解渴的飲料.....
 
 
 
 

 
風災已經過了十多天   將近兩個星期了吧
我卻到現在  才敢上來說說心情
雖然我沒有到災區去採訪
也沒有在台北風強雨大的時候淋雨吹風
但老家台南的重創  也的確讓我很擔心
不過怎麼樣  都比不上南台灣那樣的殘破不全
透過新聞畫面  轉了各個新聞台
我看到的  不是只是殘破家園而已
而是自己的渺小無力
 
新聞台中 各家都在搶著說
我們記者徒步前進  跋山涉水
獨家挺進哪裡哪裡
電視台就像是救災中心一樣
災民 或者家人在災區的 民眾
就像是縣民一樣   提供了新情報
甚至哭訴等等
 
看了  好難過
不光只是政府在幹什麼的心痛感
更是被民眾視為救命丹的媒體
又多做了些什麼？
 
拿著麥克風   我想要報導的  是這世界的好
而不是家屬無盡的眼淚
除了把他們的悲傷記錄下來  把他們的無語  說出來之外
我真正能為他們做什麼
很多人拼命想往災區去採訪
我一點也不    不是我冷血   而是我知道我會受環境影響
反而難過的喪失理性
這一段日子  過了之後   還有沒有人會記得這樣的傷痛
 
哪一天   我們可以看見馬先生不再鞠躬道歉
哪一天   我們民眾可以不用打電話到處求援
哪一天   山上居民可以不再擔心土石流
哪一天   台灣才是我們真正的福爾摩莎.........
 
 
 

哇嗚  
真的很久沒到這裡來
 
最近 因為某些原因 我常常到整形美容診所報到
不是我做了什麼療程
只是純粹 到那裡坐了一下
卻發現   怎麼每個人都長得好像
有一個我覺得很正的美女  走進來
短短的幾分鐘之內
我得知 他隆鼻割雙眼皮  打肉毒  甚至還做了隆乳手術
看著他挺白的皮膚
我相信應該也有打個美白針之類的
我覺得   好恐怖
來這裡的每個女孩子   神態都很自然
細緻五官的背後    卻都是人工做出來的
看久了  就發現  每個人都長得一樣
一樣的大眼睛  一樣的挺鼻   一樣的小臉  一樣的長髮
甚至一樣的  身材很好
 
突然間  我明白 走在東區的女孩總是那麼吸引人注意的原因了
這裡充斥著  人工美女
我很慶幸自己  雖然長得不很入流
但至少   我是自然的
一堆人勸我要去割雙眼皮  讓眼睛變得更有神
我從未有這種想法
我知道雙眼皮  會讓我看起來更加出色
但我更愛  我這樣的單眼皮  因為越來越少人跟我一樣
我不用隆鼻   因為爸媽把挺鼻因子流傳我身上
我慶幸自己  雖然胖了點
但身材  還算不錯  不用動刀去增加自信心
 
倘若這是一個素顏的世界
我想    大家會自在一點
化妝前後    判若兩人的差異
也許不再那麼嚇人
如果真是這樣
我想  我自己應該是中上美女
哈哈哈